人生就像一场戏…

〖演绎〗梅尔--《NEWYORK·NEWYORK》


那个周末心情比较特别
收到同学和朋友的短信
接到家里的电话
说着没什么好担心，一切都会好起来的
说着我一定可以办到的
说着再不行还是有家可以回的
那天夜里就这样一边谈着这些以便看NY2
凌晨才睡
2点半又醒来
满脑子都是肯恩和梅尔
听速水奖的歌
同一首听了1个多小时才睡着
早上被六点的闹钟闹起
天气很好
懒洋洋地不想起来
心里有些话想说
因为梅尔…………



我一直都是一个人
一个人也没有关系
因为我已经习惯了
我什么也没有
既然给不出什么
那么我还期待得到什么吗？
可以这样去依靠某个人吗？
可以这样一直去相信某个人吗？
如果对那个人有用就没有关系吧……
但是……但是……我自己呢？
我还是离开了那个“家”
这不是我的错，不是吗？
如果不能生存，其他的还能考虑吗？
我尽量不去想那段时光
不能去想
只要一想我就会怀疑自己
我这样活着有什么意义？
害怕什么？
不去想
所以才能象现在这样
看上去我是不在乎吧！
就是这样
我相信我坚持下来的奖励就是肯恩
等到肯恩是命运吗？
肯恩说是命运。


在这之前我遇到过形形色色的人
他们一个个地离我而去
从我的母亲开始
其实我并不赊求什么
即使只有母亲
只要和她在一起我并不认为有多糟
我知道她需要依靠
我一个人，一个人等也可以
那天她温柔得就象圣母玛利亚
我本来想等我长大了后一定会好起来的
但她等不到那天…………
再来……再来……
我害怕提起那个人
是害怕而不是憎恨吗？
憎恨吗？
我只是个被遗弃的孩子
我只能不断地向别人索取
所以我有权利……憎恨吗？
但……我还是离开了……
活着……
想起在哪看到的一句话
就算是被认为智力出了问题被迫送进精神病院也没关系
只要是活着就有希望
所以……我遇到了教授
他在我过着非人的生活时救了我
所以我爱他
但他有妻女
这意味着最终被舍弃的还是我
这不是重点
是他让我知道一切还有回转的希望
我尽力以正常的方式去生活
但是…这会实现吗？
因为我不敢回首，一眼也不敢
当佐西提到时
我的胸口象是被插了无数的针一样
痛得我无法呼吸
他否认了我的一切，包括我存在的价值
被一直相信并依赖着的人如此说
我不得不被逼着面对这个现实
过去的一切是真实的
不是说忘记不去谈就会消失得无影踪的
它就象是烙印一般深深地烙在我心深处不时痛着
好痛……
不想再痛了……
反正我现在就一个人
别人不需要我
没有什么人会为了我的消失而伤心
所以，不要紧
只要消失就可以了
这样就一切痛苦就可以结束了……
但是我还是活下来了
幸好活下来了
否则我无法遇到肯恩


真心喜欢上一个人其实是很痛苦的
因为我非常在意肯恩的
不希望被他遗弃，象以前一样
我承受不了那种痛
所以为了肯恩我什么都愿意忍受
压力一直存在无法放松下来
不能让他讨厌
虽然在意他因自卑而不原承认自己的性向
但我可以等
而且我自己知道我有多么的……
我心里明白
但不要让肯恩知道
别让他生气，别让他讨厌我
别让佐西的事重蹈覆辙
我不想失去他
别怕！别怕！
即使发生了不愉快的事
但肯恩还守在身旁
别怕！别怕！
肯恩自己也是担心父母的态度
所以我不能让他再操心
尽我一切的努力以得到他们的认同
别怕！别怕！
否则怎么能让肯恩从自卑中走出来
我要守住他所珍惜的亲情和友情
我不能成为他的负担
我是要他幸福的


很幸福……
那天我和肯恩结婚了
真的是很幸福
我知道他不会象佐西一样离开我
真心地被爱着
无比的幸福啊！
神啊！求你别把这幸福毁掉好吗？
我终于活下来了
而且会为了肯恩好好活下去
所以求你为我们许诺未来吧！


未来是什么颜色？
我想有了肯恩的话那将是多姿多彩的
我是何等幸运
遇到了肯恩
生活着，幸福着！
你们看到了吗？
看到了吗？